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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Gesichtet auf Slack:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Gerade geteilt über Pinterest:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Gerade geteilt über Discord:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Beliebt auf Instagram:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

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Lustige Gedudel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

8 Leute checken gerade 👀

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

20 Leute checken gerade 👀

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

12 Leute checken gerade 👀

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

17 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Gesehen bei Discord:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Gesehen bei Threads:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Beliebt auf TikTok:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Beliebt auf Telegram:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Macht Lärm auf X:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

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