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Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

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11. Dez., 2025

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Gesehen bei Discord:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Soeben entdeckt auf Discord:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal ist weniger wirklich mehr! 💁‍♂️💅 #EleganzLevel100"

Eleganz, Humor, mag, Selbstbewusstsein, sich, Stil, Teil, zurückhalten, Zurückhaltung

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Gesehen bei Threads:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

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Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

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