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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

778

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Gesehen bei YouTube:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Gerade geteilt über Slack:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Geht gerade viral auf Discord:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Gesichtet auf Discord:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Gesehen bei Slack:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Gesichtet auf Facebook:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Start » Lustige 45 Sprüche

13 Lustige 45 Sprüche

Lustige 45 Sprüche bringen den Spaß auf den Punkt und machen den Einstieg in die Midlife-Crisis zum Comedy-Event 🎉😄 Ob du 45 Jahre jung bist oder einfach nur älter als gestern – hier gibt’s witzige Worte, die dich schmunzeln lassen und zeigen, dass das Leben mit 45 erst richtig losgeht! 🚀😂 Ready für die Portion Humor? Los geht’s!

Neue lustige 45 Sprüche 👇

vor 4 Monaten

45, Alter, bin, eben, Geburtstag, Humor, jetzt, Lebensjahr, mehr, nicht, So, Verwirrung, Vierziger, Vierzigern
vor 4 Monaten

45, an, Bett, bin, dran, Entspannung, Faulenzen, Handtuch, lang, Minuten, Prokrastination, sorry, spät, Verspätung, Wand, Warten
vor 4 Monaten

45, 45 Minuten, fies, Gedudel, Hotline, Humor, Minuten, Ohr, warm, Warten, Warteschleife
vor 4 Monaten

45, brauche, Haus, Haus verlassen, hektisch, Humor, immer, Minuten, Nichtstun, Prokrastination, Rest, Stunde, Vorbereitung, Zeitmanagement
vor 4 Monaten

45, 45 Minuten, Alkohol, Flasche, Genuss, Humor, je, Minuten, was, Wein, Zeit
vor 4 Monaten

45, ab, absitzen, Arbeit, da, Freitag, irgendwann, kommt, Montag, noch, Phase, Punkt, Seine, Tage, Warten, Woche, Wochenende, Zeit
vor 4 Monaten

45, Alltag, arbeiten, Büro, Frustration, Hasse, Humor, kommt, Minuten, ohne, Pause, pünktlich, Stunden, Zeit
vor 4 Monaten

45, Aktenkoffer, Babys, Erwachsenheit, Humor, Job, Jürgen, Männer, nie, Welt
vor 5 Monaten

45, Alltag, brauche, Haus, hektisch, immer, Minuten, morgens, nichts, nichts tun, Rest, Stunde, tun, Vorbereitungen, Zeitmanagement, zu
vor 5 Monaten

45, Alter, Gesundheit, Humor, Knie, Körper, Lebensweisheit, Morgen, Rücken, Schulter, Spaß, Wehwehchen

Für mehr lustige 45 Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen 45 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

18 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

21 Leute checken gerade 👀

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

22 Leute checken gerade 👀

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

16 Leute checken gerade 👀

Therapie? Ich habe Spotify.

25 Leute checken gerade 👀

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Beliebt auf Slack:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Gesichtet auf Twitch:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Trendet auf X:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Trendet auf X:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Trendet auf Messenger:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

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