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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.423

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Gerade gelandet bei X:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Trendet auf Twitch:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Beliebt auf Snapchat:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Gerade gelandet bei Threads:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Start » Lustige 45 Sprüche

13 Lustige 45 Sprüche

Lustige 45 Sprüche bringen den Spaß auf den Punkt und machen den Einstieg in die Midlife-Crisis zum Comedy-Event 🎉😄 Ob du 45 Jahre jung bist oder einfach nur älter als gestern – hier gibt’s witzige Worte, die dich schmunzeln lassen und zeigen, dass das Leben mit 45 erst richtig losgeht! 🚀😂 Ready für die Portion Humor? Los geht’s!

Neue lustige 45 Sprüche 👇

vor 2 Monaten

45, Alter, bin, eben, Geburtstag, Humor, jetzt, Lebensjahr, mehr, nicht, So, Verwirrung, Vierziger, Vierzigern
vor 2 Monaten

45, an, Bett, bin, dran, Entspannung, Faulenzen, Handtuch, lang, Minuten, Prokrastination, sorry, spät, Verspätung, Wand, Warten
vor 2 Monaten

45, 45 Minuten, fies, Gedudel, Hotline, Humor, Minuten, Ohr, warm, Warten, Warteschleife
vor 2 Monaten

45, brauche, Haus, Haus verlassen, hektisch, Humor, immer, Minuten, Nichtstun, Prokrastination, Rest, Stunde, Vorbereitung, Zeitmanagement
vor 2 Monaten

45, 45 Minuten, Alkohol, Flasche, Genuss, Humor, je, Minuten, was, Wein, Zeit
vor 2 Monaten

45, ab, absitzen, Arbeit, da, Freitag, irgendwann, kommt, Montag, noch, Phase, Punkt, Seine, Tage, Warten, Woche, Wochenende, Zeit
vor 2 Monaten

45, Alltag, arbeiten, Büro, Frustration, Hasse, Humor, kommt, Minuten, ohne, Pause, pünktlich, Stunden, Zeit
vor 2 Monaten

45, Aktenkoffer, Babys, Erwachsenheit, Humor, Job, Jürgen, Männer, nie, Welt
vor 3 Monaten

45, Alltag, brauche, Haus, hektisch, immer, Minuten, morgens, nichts, nichts tun, Rest, Stunde, tun, Vorbereitungen, Zeitmanagement, zu
vor 3 Monaten

45, Alter, Gesundheit, Humor, Knie, Körper, Lebensweisheit, Morgen, Rücken, Schulter, Spaß, Wehwehchen

Für mehr lustige 45 Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen 45 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

15 Leute checken gerade 👀

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

10 Leute checken gerade 👀

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

20 Leute checken gerade 👀

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

14 Leute checken gerade 👀

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

21 Leute checken gerade 👀

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

14 Leute checken gerade 👀

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.671

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Gerade geteilt über Telegram:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Gesehen bei YouTube:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Macht Lärm auf TikTok:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

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