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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡ź hat gespeichert:

Noch zwei Jahre Rot-GrĂŒn und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇾🇹 hat geteilt:

In das Haus von jemandem gehen, in dem ĂŒberall gesunde, blĂŒhende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschĂ€ftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufrÀumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorĂŒber ist, dass man etwas tun mĂŒsste.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Eine Band mit Namen „Globuli“ grĂŒnden, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein wĂŒrde, aber eine Vorwarnung ĂŒber die Anzahl der Idioten da draußen wĂ€re nett gewesen.

Jemand aus đŸ‡­đŸ‡· hat gespeichert:

Die hĂ€ufigste Sexposition fĂŒr viele MĂ€nner ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Pinterest:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich dachte, ich wĂŒrde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Ich denke ernsthaft ĂŒber eine Adoption nach. Wer will mich?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Trendet auf Snapchat:

MenschenĂ€hnliche Affen sehe ich selten, affenĂ€hnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Gesehen bei LinkedIn:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Beliebt auf Snapchat:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins BĂŒro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Zuerst bin ich schĂŒchtern, dann bin ich ein Podcast.

Ich lÀstere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Humorvoller Spruch ĂŒber freche MeinungsĂ€ußerung, lustige und bissige Stimmung.
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Kommentar:
"Klar, ich diskutiere nur die unvermeidlichen RealitĂ€ten! 😄🔍 #KeinLĂ€sternNurFakten"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es muss fĂŒr einen Vampir schwer sein, seine ZĂ€hne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

NatĂŒrlich bin ich schön. Nur halt nicht fĂŒr jeden.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schön fĂŒr dich. Mach doch ein Tutorial!

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht aberglĂ€ubisch, weil es UnglĂŒck bringt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

8 Leute checken gerade 👀

KĂŒss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

16 Leute checken gerade 👀

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

11 Leute checken gerade 👀

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche ĂŒberstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

6 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen FingernÀgeln, Ringen und ArmbÀndern Teige kneten, sind mein Endgegner.

7 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

14 Leute checken gerade 👀

Habe heute mein BĂŒrotelefon durch eine Muschel ersetzt.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Herz und mein Kopf mĂŒssten eine Paartherapie machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemĂŒtlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt fĂŒr den Scheiß. Ich bin nur zu alt fĂŒr den Tag danach.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernĂ€hren mĂŒssen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn GeschĂ€fte Kleidung fĂŒr Ă€ltere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡° hat kopiert:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrĂŒĂŸt werden.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf X:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Beliebt auf Messenger:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit fĂŒr meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist ĂŒbrigens stumm.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Geht gerade viral auf Slack:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen fĂŒr Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Gesehen bei Facebook:

Warum ein KĂ€fer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein RĂ€tsel.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fĂŒrs erholen von der Woche. Einen fĂŒrs Putzen und Waschen. Einen fĂŒr Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn sich eine TĂŒr schließt, sollte man auch nicht mehr durchs SchlĂŒsselloch schauen.

Beliebt auf Reddit:

Ist der Ruf erst ruiniert, sĂ€uft sich’s völlig ungeniert.

Gesehen bei TikTok:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

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