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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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277 diesen Monat

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Aktualisiert

14. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Trendet auf Reddit:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Trendet auf Discord:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Gesichtet auf Discord:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

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Lustige gefaltet Sprüche

Lustige gefaltet Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und zaubern Falter in dein Gesicht 🦋😂 Ob Zettel, Origami oder Papierflieger – hier treffen Wortwitz und Knickkunst aufeinander! Perfekt, um Langeweile wegzufalten und Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Ready für eine Portion Spaß mit Ecken und Kanten? 🎉✂️

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Alle lustigen gefaltet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Trendet auf X:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Gesichtet auf YouTube:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

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