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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Gerade gelandet bei Messenger:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Gesehen bei X:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Start » Lustige Faltet Sprüche

Lustige faltet Sprüche

Lustige faltet Sprüche sind wie der geheime Knick im Papier des Alltags – unerwartet, frech und einfach zum Schmunzeln! 🎉✂️ Ob Origami-Profis oder Klapp-Künstler, hier wird jeder Spruch zum Fold-Highlight. Also schnapp dir dein Papier, falte mit Humor und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂📝 #Faltspaß #LachenGarantiert

Neue lustige faltet Sprüche 👇

Alle lustigen faltet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

6 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

17 Leute checken gerade 👀

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

18 Leute checken gerade 👀

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

8 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Gesehen bei X:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Gesehen bei Facebook:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Trendet auf TikTok:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Gesehen bei Discord:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

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