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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.312

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Trendet auf Telegram:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Beliebt auf Pinterest:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Gerade gelandet bei Slack:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Trendet auf Reddit:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Gesichtet auf Instagram:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Frisch gepostet auf X:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Start » Lustige Gefaltet Sprüche

Lustige gefaltet Sprüche

Lustige gefaltet Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und zaubern Falter in dein Gesicht 🦋😂 Ob Zettel, Origami oder Papierflieger – hier treffen Wortwitz und Knickkunst aufeinander! Perfekt, um Langeweile wegzufalten und Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Ready für eine Portion Spaß mit Ecken und Kanten? 🎉✂️

Neue lustige gefaltet Sprüche 👇

vor 5 Monaten

gefaltet, haben, Humor, Notizen, origami, Schule, Shakespeare, Spione, tiefgründig, Unterricht, Zettelweitergabe
vor 5 Monaten

Beziehung, Couch, ein, faltet, Frau, gefaltet, Haushalt, hört, Humor, mich, mir, nicht, nichts, Omelett, selbst, sich, später, wahrscheinlich, Wäsche

Alle lustigen gefaltet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

19 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

19 Leute checken gerade 👀

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

7 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

18 Leute checken gerade 👀

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

24 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

927

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jetzt live auf Messenger:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Gerade gelandet bei Twitch:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Gesichtet auf Messenger:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

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