Lustige Omelett Sprüche

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

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Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

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Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

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Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

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Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

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Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

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Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

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Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

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Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

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Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

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Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.