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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Trendet auf Telegram:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Gesehen bei WhatsApp:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Start » Lustige Unterricht Sprüche

17 Lustige Unterricht Sprüche

Lustige Unterricht Sprüche bringen Humor in den oft ernsten und strukturierten Schulalltag. 📚😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Herausforderungen und Eigenheiten des Unterrichts und sorgen für ein Schmunzeln sowohl bei Lehrern als auch bei Schülern. Sie machen den Unterricht ein wenig lockerer und zeigen, dass Lernen auch mit einer großen Portion Spaß und Leichtigkeit verbunden sein kann. 😂✏️

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

11 Leute checken gerade 👀

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

14 Leute checken gerade 👀

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

24 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

10 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Trendet auf Facebook:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Gesehen bei TikTok:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Gerade geteilt über X:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Gerade geteilt über Threads:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

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