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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

553

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jetzt live auf TikTok:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Gerade geteilt über Reddit:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Trendet auf Slack:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Trendet auf Pinterest:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Start » Lustige Unterricht Sprüche

17 Lustige Unterricht Sprüche

Lustige Unterricht Sprüche bringen Humor in den oft ernsten und strukturierten Schulalltag. 📚😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Herausforderungen und Eigenheiten des Unterrichts und sorgen für ein Schmunzeln sowohl bei Lehrern als auch bei Schülern. Sie machen den Unterricht ein wenig lockerer und zeigen, dass Lernen auch mit einer großen Portion Spaß und Leichtigkeit verbunden sein kann. 😂✏️

Neue lustige Unterricht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Falten, früher, Nostalgie, Schule, Social Media, Spaß, Unterricht, Zettel
vor 4 Monaten

bin, Ende, Film, Hallo, Hausaufgaben, Humor, Kernpunkt, kurz, Lektüre, Professor, Raum, schimpfen, Studenten, Unterricht, verlassen, Vorlesung, während
vor 4 Monaten

bestehen, bist, cool, euch, Humor, Job, Kurs, nicht, Professor, richtig, Sarkasmus, schlecht, Studium, Unterricht, werden
vor 4 Monaten

Antwort, Arbeit, Fehler, Fragezeichen, Hasse, Humor, Lehrer, Sarkasmus, Schreiben, Schule, Schüler, Unterricht, wüsste
vor 4 Monaten

Paradoxon, Schule, Schüler, schwänzen, sich, Stress, Stressbewältigung, Unterricht, vermeiden, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, einfach, Erwachsen, Erwachsenwerden, Humor, kann, nicht, realisieren, Realität, schwänzen, So, Unterricht, Verantwortung, werden, zu
vor 4 Monaten

gefaltet, haben, Humor, Notizen, origami, Schule, Shakespeare, Spione, tiefgründig, Unterricht, Zettelweitergabe
vor 5 Monaten

alte Klasse, Alten, an, Denke, dumm, Hartz der Vierte, Hartz IV, Klasse, Mädchen, mich, Missverständnis, Unterricht
vor 5 Monaten

bescheuert, dafür, Echt, Extra, Frage, Humor, Menschen, mich, nehmen, So, Unterricht, wirklich
vor 5 Monaten

Alkohol, einfach, Film, früher, geschaut, gestern, Glas, Hefte, Heute, Humor, klar, Lehrerin, mir, nie, schauen, Schule, Spaß, tief, Unterricht, vermutlich, Weg, zu

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Alle lustigen Unterricht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

20 Leute checken gerade 👀

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

24 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

17 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

24 Leute checken gerade 👀

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

18 Leute checken gerade 👀

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

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14. März, 2026

425

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Jetzt live auf Slack:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Trendet auf X:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Beliebt auf LinkedIn:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

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