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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.774

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Gesehen bei Slack:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Macht Lärm auf Pinterest:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Gerade geteilt über Snapchat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Start » Lustige Geheimratsecken Sprüche

Lustige Geheimratsecken Sprüche

Lustige Geheimratsecken Sprüche sind der perfekte Mix aus Charme und Selbstironie 😎✨ Wer sagt, dass Geheimratsecken nur Haarausfall bedeuten? Sie sind vielmehr die VIP-Lounge für echte Stil-Ikonen! 🎩💥 Also schnapp dir deinen Humor und feier die kleinen haarigen Highlights mit einem Augenzwinkern – denn Lachen ist die beste Frisur! 😂🕺

Neue lustige Geheimratsecken Sprüche 👇

Alle lustigen Geheimratsecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

9 Leute checken gerade 👀

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

10 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

22 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

20 Leute checken gerade 👀

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

15 Leute checken gerade 👀

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

22 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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1. Feb., 2026

3.369

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Trendet auf X:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jetzt live auf Facebook:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Gesehen bei Telegram:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Jetzt live auf Snapchat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Kürzlich geteilt auf X:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

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