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Lustige Geheimratsecken Sprüche sind der perfekte Mix aus Charme und Selbstironie 😎✨ Wer sagt, dass Geheimratsecken nur Haarausfall bedeuten? Sie sind vielmehr die VIP-Lounge für echte Stil-Ikonen! 🎩💥 Also schnapp dir deinen Humor und feier die kleinen haarigen Highlights mit einem Augenzwinkern – denn Lachen ist die beste Frisur! 😂🕺

Neue lustige Geheimratsecken Sprüche 👇

Alle lustigen Geheimratsecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Gerade gelandet bei Instagram:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Geheimratsecken Sprüche

Neue lustige Geheimratsecken Sprüche 👇

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Alle lustigen Geheimratsecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Logbuch ✨

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