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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.316

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Gerade gelandet bei Threads:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Beliebt auf Facebook:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Start » Lustige Geheimratsecken Sprüche

Lustige Geheimratsecken Sprüche

Lustige Geheimratsecken Sprüche sind der perfekte Mix aus Charme und Selbstironie 😎✨ Wer sagt, dass Geheimratsecken nur Haarausfall bedeuten? Sie sind vielmehr die VIP-Lounge für echte Stil-Ikonen! 🎩💥 Also schnapp dir deinen Humor und feier die kleinen haarigen Highlights mit einem Augenzwinkern – denn Lachen ist die beste Frisur! 😂🕺

Neue lustige Geheimratsecken Sprüche 👇

Alle lustigen Geheimratsecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

12 Leute checken gerade 👀

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

23 Leute checken gerade 👀

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

7 Leute checken gerade 👀

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

7 Leute checken gerade 👀

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

12 Leute checken gerade 👀

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

15 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Trendet auf Discord:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Macht Lärm auf Telegram:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

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