Lustige Geheimrezepte Sprüche

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

24 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

15 Leute checken gerade 👀

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

19 Leute checken gerade 👀

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

20 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

10 Leute checken gerade 👀

Schuhe sind halt Rudeltiere!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

20 Leute checken gerade 👀

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.