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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Trendet auf Slack:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Beliebt auf Slack:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Gesehen bei Threads:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Gesehen bei Instagram:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Gerade geteilt über Instagram:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

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Lustige Geheimrezepte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

14 Leute checken gerade 👀

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

6 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

10 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

6 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

14 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Jetzt live auf Instagram:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Gesehen bei WhatsApp:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Gerade geteilt über Slack:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

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