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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.857

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Trendet auf Snapchat:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jetzt live auf LinkedIn:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Beliebt auf Discord:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Verbreitet sich schnell über X:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

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Lustige Geisteskrankheiten Sprüche

Neue lustige Geisteskrankheiten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alles, Eltern, Familienhumor, Geisteskrankheiten, Humor, Sammleredition, So, was

Alle lustigen Geisteskrankheiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

20 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

18 Leute checken gerade 👀

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

24 Leute checken gerade 👀

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

16 Leute checken gerade 👀

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

21 Leute checken gerade 👀

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

16 Leute checken gerade 👀

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Gerade gelandet bei Slack:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Macht Lärm auf Reddit:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jetzt live auf Facebook:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.