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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Gesehen bei Twitch:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Trendet auf Snapchat:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Gesehen bei Snapchat:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

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Lustige gekillt Sprüche

Neue lustige gekillt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, App, Gefühl, gekillt, Handy, löschen, Panik, Symbole, wackeln, wer

Alle lustigen gekillt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

10 Leute checken gerade 👀

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

5 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

11 Leute checken gerade 👀

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

12 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

14 Leute checken gerade 👀

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.378

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Geht gerade viral auf TikTok:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Frisch gepostet auf Threads:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Beliebt auf X:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.