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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Frisch gepostet auf WeChat:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Gerade geteilt über Discord:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Gerade geteilt über Discord:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

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Lustige gelbe Quadrate Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

17 Leute checken gerade 👀

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

9 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

21 Leute checken gerade 👀

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

20 Leute checken gerade 👀

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Gesehen bei Twitch:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

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