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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.123

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Trendet auf Instagram:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Gerade geteilt über TikTok:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jetzt live auf X:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Start » Lustige Bahnhof Sprüche

Lustige Bahnhof Sprüche

Lustige Bahnhof Sprüche sind perfekt, um die oft stressige Wartezeit am Gleis mit einem Schmunzeln zu überbrücken. 🚉😄 Ob Verspätungen, Ansagen oder das bunte Treiben auf den Bahnsteigen – diese Sprüche fangen den ganz speziellen Humor rund um das Thema Bahnhof ein und sorgen garantiert für gute Laune unterwegs! 😂🚂

Neue lustige Bahnhof Sprüche 👇

Alle lustigen Bahnhof Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

5 Leute checken gerade 👀

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

9 Leute checken gerade 👀

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

6 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

21 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.820

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Trendet auf Twitch:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Gesehen bei Snapchat:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Trendet auf Slack:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gerade geteilt über Slack:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Gesehen bei YouTube:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Macht Lärm auf X:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

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