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Lustige Geldverdienen Sprüche 💸😄 bringen Schwung in den grauen Alltag und zeigen, dass Cash machen auch mit einem Augenzwinkern klappt! Wer sagt, Arbeit muss immer ernst sein? Mit einem Lachen im Gepäck wird das Konto fast von alleine gefüllt – na ja, fast! Lass dich inspirieren und schmunzeln, denn Humor ist die beste Währung! 🎉💰

Neue lustige Geldverdienen Sprüche 👇

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

86 diesen Monat

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

717

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Gesehen bei Discord:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Frisch gepostet auf Slack:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Gesichtet auf Reddit:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Geldverdienen Sprüche

Neue lustige Geldverdienen Sprüche 👇

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

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