Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

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Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

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IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

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Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

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Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

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Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

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Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

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Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

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Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

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Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

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Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

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Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.