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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

614

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

„Das ist so cool“, log sie.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Macht Lärm auf TikTok:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Start » Lustige Früh Aufstehen Sprüche

19 Lustige früh aufstehen Sprüche

Lustige früh aufstehen Sprüche sind wie der Kaffee für die Seele – sie wecken dich mit einem Grinsen, bevor der Wecker überhaupt klingelt ☀️😴! Wer sagt, dass frühes Aufstehen langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird der Morgen zum Spaß-Event. Also, schüttel die Müdigkeit ab und starte mit Lachen in den Tag! 🚀😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

20 Leute checken gerade 👀

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

10 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

21 Leute checken gerade 👀

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

7 Leute checken gerade 👀

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

20 Leute checken gerade 👀

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

10 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Macht Lärm auf Reddit:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Gerade geteilt über X:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Trendet auf Threads:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Gesehen bei YouTube:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

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