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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Gesichtet auf Pinterest:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Geht gerade viral auf X:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Gesehen bei Threads:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Trendet auf Facebook:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Gesichtet auf Twitch:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

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123 Lustige genau Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

7 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

9 Leute checken gerade 👀

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

20 Leute checken gerade 👀

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

22 Leute checken gerade 👀

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

9 Leute checken gerade 👀

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

5 Leute checken gerade 👀

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Macht Lärm auf X:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Gerade geteilt über X:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

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