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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1040 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

3.659

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Trendet auf Threads:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Gesehen bei Threads:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Beliebt auf Snapchat:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Gesehen bei Twitch:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Trendet auf Instagram:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Gerade geteilt über Slack:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

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Lustige genug Irre Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

18 Leute checken gerade 👀

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

10 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

9 Leute checken gerade 👀

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

16 Leute checken gerade 👀

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Gesehen bei LinkedIn:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Trendet auf WeChat:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

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