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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Trendet auf Instagram:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Gesehen bei Telegram:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gerade geteilt über X:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Gesehen bei Reddit:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Geht gerade viral auf Discord:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

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Lustige genug Irre Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

10 Leute checken gerade 👀

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

17 Leute checken gerade 👀

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

12 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

8 Leute checken gerade 👀

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

11 Leute checken gerade 👀

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

8 Leute checken gerade 👀

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Trendet auf Slack:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Gesehen bei Slack:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Gesichtet auf YouTube:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

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