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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Gesichtet auf Pinterest:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Gesehen bei Slack:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Trendet auf TikTok:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Frisch gepostet auf Discord:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Humorvoller Spruch über das Recht auf Jammern, lockere und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal muss man einfach den Jammermodus aktivieren und die Welt an seinem Leid teilhaben lassen 😂🙈 #JammernHilftManchmal"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

19 Leute checken gerade 👀

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

20 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

5 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

24 Leute checken gerade 👀

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

23 Leute checken gerade 👀

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.219

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Soeben entdeckt auf X:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Gerade geteilt über Telegram:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Trendet auf WhatsApp:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

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