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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

519

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Gerade geteilt über WeChat:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Ikarus liebte Hot Wings.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Start » Lustige Gerade Eben Sprüche

Lustige gerade eben Sprüche

Neue lustige gerade eben Sprüche 👇

vor 2 Monaten

eben, gerade, gerade eben, Humor, Letzte, letzte Mal, mal, Müde, Schlaf, So, vorhin

Alle lustigen gerade eben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

9 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

13 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

17 Leute checken gerade 👀

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

16 Leute checken gerade 👀

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

6 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

23 Leute checken gerade 👀

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

25 Leute checken gerade 👀

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.047

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Frisch gepostet auf WeChat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Trendet auf Instagram:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Macht Lärm auf YouTube:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Gerade geteilt über X:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Gesichtet auf Discord:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.