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Lustige gereinigt Sprüche bringen frischen Wind in den Alltag und sorgen für blitzsaubere Lachflashs 🧼😂 Ob chaotisches Chaos oder Putzmarathon – hier trifft Humor auf Sauberkeit, ganz ohne Waschmittelnebel! Lass dich anstecken und putz deine gute Laune auf Hochglanz ✨🧽 #SauberLachen #PutzSprüche

Neue lustige gereinigt Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

98 diesen Monat

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jetzt live auf WhatsApp:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Beliebt auf Pinterest:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige gereinigt Sprüche

Neue lustige gereinigt Sprüche 👇

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Logbuch ✨

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