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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Trendet auf Snapchat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Gesichtet auf WeChat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Gerade geteilt über X:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Gesichtet auf Reddit:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Gesehen bei Pinterest:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

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Lustige gerieben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

16 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

19 Leute checken gerade 👀

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

6 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

22 Leute checken gerade 👀

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

6 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Gesichtet auf Snapchat:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Gerade gelandet bei Twitch:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Trendet auf Telegram:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

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