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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ick find mir scharmant!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.974

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Gesehen bei X:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jetzt live auf Telegram:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Gesichtet auf Slack:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

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Lustige Telefonzelle Sprüche

Lustige Telefonzelle Sprüche bringen jedes Retro-Telefongespräch auf das nächste Level 📞😂 Ob du dich fühlst wie ein Geheimagent oder einfach nur nostalgisch wirst – hier trifft Humor auf Vintage-Charme! Also schnapp dir den Hörer, atme tief durch und lass dich von witzigen Worten überraschen, die selbst die stursten Telefonzellen zum Kichern bringen 🎉☎️

Neue lustige Telefonzelle Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

17 Leute checken gerade 👀

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

13 Leute checken gerade 👀

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

7 Leute checken gerade 👀

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

25 Leute checken gerade 👀

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

11 Leute checken gerade 👀

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Gerade geteilt über Discord:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Gesehen bei Reddit:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Frisch gepostet auf Telegram:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Gesehen bei Pinterest:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

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