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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Gesehen bei Facebook:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Gerade gelandet bei TikTok:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Trendet auf Slack:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Beliebt auf YouTube:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

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166 Lustige gesagt Sprüche

Mehr lustige gesagt Sprüche 👇

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach schön, kreativ zu sein! 🎉🐠😄"

  • Lustige gesagt Sprüche - Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

    Kommentar:
    "Oh nein, meine Jeans hat es also endlich geschafft, aus meinem Kleiderschrank auszubrechen und sich zur Rente auf eine Farm zu verabschieden! 🌾👖😄 #AusgezogenUndGlücklich"

  • Lustige gesagt Sprüche - Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

    Kommentar:
    "Typisch, immer muss man alles selbst machen! 👑☕️ #Kaffeeliebe"

  • Lustige gesagt Sprüche - Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

    Kommentar:
    "Kinder sind ehrlich – und immer auf der Jagd nach Taschengeld! 💸🤣"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie einfach gehofft, dass du ein gutes Restaurant aussuchst! 🍔🍕😄 #HungryForLove"

  • Lustige gesagt Sprüche - Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

    Kommentar:
    "Na toll, jetzt muss ich meine Sockenpuppe wohl zu Hause lassen und selbst reden! 😄🧦 #SockenpuppenVerbot"

  • Lustige gesagt Sprüche - Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

    Kommentar:
    "Frauen wissen einfach immer schon vorher Bescheid, selbst bevor die Männer den Mund aufmachen! 🤷‍♀️😂"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

    Kommentar:
    "Oh nein, das wird bestimmt eine sehr 'bean'-spruchliche Erbschaft! 🤣🎨 #NFTlegacy"

  • Lustige gesagt Sprüche - Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

    Kommentar:
    "Das klingt nach einer wahrhaft königlichen Performance! 👑💃🎶 #HochzeitsHits"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach über sich selbst lachen, auch wenn es 'hart' ist! 😂💁‍♀️"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Gesehen bei TikTok:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Soeben entdeckt auf Discord:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jetzt live auf Instagram:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

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