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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Gesehen bei Pinterest:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Gesehen bei Threads:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Gesehen bei WeChat:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

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180 Lustige gesagt Sprüche

Mehr lustige gesagt Sprüche 👇

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etwas, gesagt, Humor, Intuition, jemand, Unrecht, Weibliche Intuition, Wissen
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besteht, Erbe, Geld, gerade, gesagt, Humor, Kinder, Mr. Bean, NFTs, Witz
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Eröffnungstanz, gesagt, Hochzeit, Maite Kelly, nein, nicht, Roland Kaiser, warum, warum hast du nicht nein gesagt
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Arten, aufhören, Doppelleben, extrem, Frauen, gerade, gesagt, hart, Humor, kichern, nicht, selbst, Selbstkritik, Wortspiel, zu, zwei
vor 3 Monaten

AHA, gesagt, Humor, immer, Karriere, laut, Scheitern, So, Spion
vor 3 Monaten

Bibel, Drogen, gesagt, Humor, keine, keiner, Stelle, verkaufen
vor 3 Monaten

Charakter, Entschuldigung, gesagt, Humor, leid, mir, Missverständnis, süß
vor 3 Monaten

Beruf, Berufsinformationszentrum, etwas, Fehler, gemacht, gesagt, Humor, Ironie, Karriere, machen, Menschen
vor 3 Monaten

Baby, Bett, Beziehung, ein, gesagt, Humor, Ja, Koala, Schlafen, Spaß, Stunden, Tag, Tier
vor 3 Monaten

anders, Essen, Festtage, gesagt, Humor, Jahreswechsel, nie, Silvester, Trinken, Tür, vorbei, Weihnachten, wieder

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

25 Leute checken gerade 👀

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

13 Leute checken gerade 👀

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

17 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

22 Leute checken gerade 👀

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

9 Leute checken gerade 👀

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

9 Leute checken gerade 👀

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

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0 diesen Monat

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Trendet auf WhatsApp:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Gesehen bei Pinterest:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Gesehen bei Messenger:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Gesehen bei Twitch:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Trendet auf Threads:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.