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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.902

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Gesehen bei Twitch:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Frisch gepostet auf Slack:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Gesehen bei TikTok:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Jetzt live auf Instagram:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Start » Lustige Geschäftsbedingungen Sprüche

Lustige Geschäftsbedingungen Sprüche

Lustige Geschäftsbedingungen Sprüche bringen Schwung in den meist staubtrockenen Kleingedruckten-Dschungel 📜😂! Wer sagt, dass Paragraphen langweilig sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einem Hauch Humor wird aus dem juristischen Kram ein echtes Lesevergnügen – garantiert ohne Einschlafgefahr! 🎉📚 Tauche ein in die Welt, wo AGB zum Schmunzeln einladen!

Neue lustige Geschäftsbedingungen Sprüche 👇

Alle lustigen Geschäftsbedingungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

9 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

24 Leute checken gerade 👀

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

9 Leute checken gerade 👀

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

21 Leute checken gerade 👀

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

21 Leute checken gerade 👀

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Trendet auf WhatsApp:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Gerade gelandet bei X:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gesehen bei Instagram:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

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