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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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246 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Gesehen bei Discord:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Frisch gepostet auf Threads:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Trendet auf Instagram:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Gesehen bei Messenger:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Start » Lustige Geschäftsbedingungen Sprüche

Lustige Geschäftsbedingungen Sprüche

Lustige Geschäftsbedingungen Sprüche bringen Schwung in den meist staubtrockenen Kleingedruckten-Dschungel 📜😂! Wer sagt, dass Paragraphen langweilig sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einem Hauch Humor wird aus dem juristischen Kram ein echtes Lesevergnügen – garantiert ohne Einschlafgefahr! 🎉📚 Tauche ein in die Welt, wo AGB zum Schmunzeln einladen!

Neue lustige Geschäftsbedingungen Sprüche 👇

Alle lustigen Geschäftsbedingungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

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