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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

439

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Trendet auf Reddit:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Trendet auf Facebook:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Trendet auf WeChat:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Start » Lustige Jahreswechsel Sprüche

21 Lustige Jahreswechsel Sprüche

Lustige Jahreswechsel Sprüche bringen Schwung ins neue Jahr 🎉😄! Egal ob du gute Vorsätze hast oder lieber weiter prokrastinierst – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor startet’s sich viel leichter ins 2024 🚀✨. Zeit, die Jahreswende mit einem Lachen zu begrüßen und das alte Jahr stilvoll zu verabschieden – denn Lachen ist bekanntlich das beste Feuerwerk 🎆😂!

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

17 Leute checken gerade 👀

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

6 Leute checken gerade 👀

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

22 Leute checken gerade 👀

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

21 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

20 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

21 Leute checken gerade 👀

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

22 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Kürzlich geteilt auf X:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Gerade geteilt über Reddit:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Frisch gepostet auf Threads:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Gerade gelandet bei Discord:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

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