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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.669

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Beliebt auf Telegram:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Trendet auf Twitch:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Trendet auf LinkedIn:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

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Lustige Geschenkverpackung Sprüche

Neue lustige Geschenkverpackung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Geschenkverpackung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

12 Leute checken gerade 👀

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

25 Leute checken gerade 👀

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

15 Leute checken gerade 👀

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

6 Leute checken gerade 👀

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

5 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

18 Leute checken gerade 👀

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

12 Leute checken gerade 👀

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Gesehen bei Reddit:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Trendet auf Slack:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Gesehen bei Facebook:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.