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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.042

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gesehen bei LinkedIn:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Trendet auf TikTok:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Gerade geteilt über Discord:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Trendet auf TikTok:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Macht Lärm auf Reddit:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Beliebt auf Pinterest:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Start » Lustige Einpacken Sprüche

Lustige einpacken Sprüche

Lustige einpacken Sprüche 🎁😂 sorgen garantiert für Lacher beim Geschenkeshoppen oder der nächsten Party! Ob chaotisches Verpackungstalent oder Geschenkpapier-Künstler – hier dreht sich alles um Humor zwischen Klebeband und Schleife. Bereit für eine Portion Spaß, die jedes Päckchen zum Highlight macht? Dann schnapp dir Inspiration, die nicht nur Geschenke, sondern auch Stimmung ordentlich einwickelt! 🎉🎀

Neue lustige einpacken Sprüche 👇

Alle lustigen einpacken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

24 Leute checken gerade 👀

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

11 Leute checken gerade 👀

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

13 Leute checken gerade 👀

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

7 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

14 Leute checken gerade 👀

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

8 Leute checken gerade 👀

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Gerade geteilt über Telegram:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Frisch gepostet auf X:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Trendet auf WeChat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Beliebt auf Reddit:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Beliebt auf Messenger:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

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