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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.951

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Geht gerade viral auf Twitch:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Gerade geteilt über Instagram:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Gerade geteilt über Telegram:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Start » Lustige Geschicht Sprüche

Lustige Geschicht Sprüche

Lustige Geschicht Sprüche bringen jede Story zum Lachen und sorgen für gute Laune im Sekundentakt 😄📚 Ob peinliche Momente oder unerwartete Wendungen – mit einem witzigen Spruch wird jede Geschichte zum Highlight! Also anschnallen, zurücklehnen und bereit sein für humorvolle Anekdoten, die du garantiert nicht so schnell vergisst 😂✨

Neue lustige Geschicht Sprüche 👇

Alle lustigen Geschicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

22 Leute checken gerade 👀

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

8 Leute checken gerade 👀

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

10 Leute checken gerade 👀

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

4.192

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Gesehen bei X:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Macht Lärm auf Telegram:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Beliebt auf Discord:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Geht gerade viral auf Slack:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Macht Lärm auf Reddit:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

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