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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Soeben entdeckt auf X:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jetzt live auf YouTube:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Trendet auf Snapchat:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Macht Lärm auf X:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

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Lustige geschmolzen Sprüche

Neue lustige geschmolzen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Enttäuschung, Essen, geschmolzen, Humor, Käse, mögen, Nachos, nicht, nie, Snack, So

Alle lustigen geschmolzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

14 Leute checken gerade 👀

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

11 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

16 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Gesehen bei Instagram:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Gerade geteilt über X:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Macht Lärm auf Pinterest:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Gesichtet auf Facebook:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jetzt live auf WhatsApp:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Gerade gelandet bei Discord:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.