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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.099

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Trendet auf Reddit:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Geht gerade viral auf X:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Frisch gepostet auf Discord:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Start » Lustige Gesellschaftliche Veränderung Sprüche

Lustige Gesellschaftliche Veränderung Sprüche

Neue lustige Gesellschaftliche Veränderung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

1955, abgeholt, alle, eigentlich, geht, gemütlich, Gesellschaftliche Veränderung, immer, müssen, Ort, schön, Veränderung, werden, Wo

Alle lustigen Gesellschaftliche Veränderung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

13 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

18 Leute checken gerade 👀

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

25 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

10 Leute checken gerade 👀

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

10 Leute checken gerade 👀

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

10 Leute checken gerade 👀

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Gerade geteilt über TikTok:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Gerade geteilt über Twitch:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Gesehen bei Reddit:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Gesichtet auf Snapchat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Geht gerade viral auf X:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.