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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

953

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Trendet auf WhatsApp:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Beliebt auf Instagram:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gesichtet auf X:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Start » Lustige Abgeholt Sprüche

Lustige abgeholt Sprüche

Lustige abgeholt Sprüche bringen den Humor direkt vor deine Haustür 🚪😄 Ob beim Abholen vom Supermarkt oder dem spontanen Pick-up – diese Sprüche sorgen für Lacher und gute Laune! Perfekt, wenn du mal eine Prise Spaß in den Alltag bringen willst. Also anschnallen, loslachen und den nächsten Abholmoment mit einem Augenzwinkern genießen! 🎉😂

Neue lustige abgeholt Sprüche 👇

Alle lustigen abgeholt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

23 Leute checken gerade 👀

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

17 Leute checken gerade 👀

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

20 Leute checken gerade 👀

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

12 Leute checken gerade 👀

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

17 Leute checken gerade 👀

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

15 Leute checken gerade 👀

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Trendet auf Pinterest:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Trendet auf Telegram:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Gesehen bei Instagram:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Geht gerade viral auf TikTok:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Trendet auf Twitch:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Beliebt auf Slack:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

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