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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.869

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Gerade geteilt über YouTube:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Gerade gelandet bei Threads:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Gesehen bei Discord:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Macht Lärm auf Reddit:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jetzt live auf Discord:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Beliebt auf WhatsApp:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Geht gerade viral auf Instagram:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

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Lustige gespart Sprüche

Neue lustige gespart Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ausgaben, ausgegeben, Finanztipps, Geld, gespart, mehr, mir, nicht, shoppen, viel
vor 3 Monaten

ab, Entschlossenheit, Geld, gespart, Heute, Humor, Kosten, Motivation, Sparen, was, Willen

Alle lustigen gespart Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

23 Leute checken gerade 👀

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

18 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

14 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

16 Leute checken gerade 👀

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

14 Leute checken gerade 👀

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

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DHL steht für „Dauert heute länger“!

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Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.246

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Trendet auf Pinterest:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Gesichtet auf X:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jetzt live auf Pinterest:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Trendet auf YouTube:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Beliebt auf Telegram:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.