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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.146

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Trendet auf LinkedIn:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Gesichtet auf WeChat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

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Lustige gestreichelt Sprüche

Neue lustige gestreichelt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ablenkung, gespielt, gestreichelt, Homeoffice, Humor, Hund, mir, nein, nicht, selbst, Selbstgespräch, während, Zoom-Meeting

Alle lustigen gestreichelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Ohne dich ist es überall schön.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

20 Leute checken gerade 👀

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

9 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

14 Leute checken gerade 👀

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.649

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Beliebt auf Messenger:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Gesichtet auf Messenger:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Macht Lärm auf WeChat:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!