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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.282

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Gerade gelandet bei X:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Trendet auf WeChat:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Trendet auf Telegram:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Soeben entdeckt auf Discord:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Start » Lustige Homeoffice Sprüche

26 Lustige Homeoffice Sprüche

Lustige Homeoffice Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive in die Welt des Arbeitens von zu Hause aus. 🏠😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Herausforderungen des Homeoffice-Alltags und sorgen dafür, dass das Arbeiten von der Couch oder dem Schreibtisch aus ein Lächeln auf die Lippen zaubert. Sie zeigen, dass auch im Homeoffice eine Portion Humor eine willkommene Auflockerung sein kann. 😂💻

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

11 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

17 Leute checken gerade 👀

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

17 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

15 Leute checken gerade 👀

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

20 Leute checken gerade 👀

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Trendet auf Pinterest:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

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