Lustige gesund ernähren Sprüche

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

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Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

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Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

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Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

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Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

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Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

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Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

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Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

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Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

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Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

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In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.