Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

623

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Gesehen bei TikTok:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Trendet auf X:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Gerade gelandet bei Slack:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Soeben entdeckt auf X:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Start » Lustige Gesunde Bäckchen Sprüche

Lustige gesunde Bäckchen Sprüche

Neue lustige gesunde Bäckchen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bio-Obst, Ernährung, Fruchtfliegen, gesunde Bäckchen, Gesundheit, haben, Humor, noch, Obst, richtig, seit, Witz

Alle lustigen gesunde Bäckchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

6 Leute checken gerade 👀

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

12 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

7 Leute checken gerade 👀

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

17 Leute checken gerade 👀

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

24 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

9 Leute checken gerade 👀

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

14 Leute checken gerade 👀

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

467

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jetzt live auf X:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Beliebt auf Slack:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.