Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.637

Lustige Sprüche Themen

21.531

Lustige Sprüche Bilder

19.637

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.626

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Soeben entdeckt auf X:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Geht gerade viral auf Twitch:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Trendet auf WeChat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Beliebt auf X:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Macht Lärm auf Reddit:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Geht gerade viral auf Messenger:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Trendet auf LinkedIn:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Start » Lustige Getan Sprüche » Seite 3

33 Lustige getan Sprüche

Mehr lustige getan Sprüche 👇

  • Lustige getan Sprüche - Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

    Kommentar:
    "Oh oh, hoffentlich hat das Polizeiauto keine Gedanken-Übertragungsfunktion! 🚓🤔😅"

  • Lustige getan Sprüche - Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

    Kommentar:
    "Arme Laterne, immer im Dunkeln stehen und trotzdem Schuldgefühle abbekommen. 🌟😂 #UnschuldigLaternen"

  • Lustige getan Sprüche - Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat er im Schlaf gewalkt? 🕺🌙😄"

  • Lustige getan Sprüche - Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du dich jetzt schnell und wütend fühlen! 🏎️💨😄"

  • Lustige getan Sprüche - Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir die Politiker durch Wahrsager ersetzen! 🔮🤷‍♂️ #Zukunftsvision"

  • Lustige getan Sprüche - Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

    Kommentar:
    "Ein wahres Meisterwerk der Prokrastination! 🎨😅"

  • Lustige getan Sprüche - Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Batterien mit Schokolade verwechselt! 🤦‍♂️🍫⚖️"

  • Lustige getan Sprüche - Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

    Kommentar:
    "Meine homöopathische Superkraft: Pusten, bis das Wehwehchen weggeblasen ist! 💨😄"

  • Lustige getan Sprüche - Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind sie einfach neidisch auf unsere beeindruckende Fähigkeit, Nichtstun zu perfektionieren. 🤷‍♂️💤"

  • Lustige getan Sprüche - An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

    Kommentar:
    "Sorry für meine Fehler dieses Jahr, aber keine Sorge, ich bin ein Wiederholungstäter! 🤣🕰️ #SameTimeNextYear"

Mehr lustige getan Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen getan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.637

Lustige Sprüche Themen

21.531

Lustige Sprüche Bilder

19.637

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.500

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Beliebt auf LinkedIn:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich pupse nicht, ich seufze rektal.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Trendet auf Instagram:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑