Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.633

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Gesehen bei Threads:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Gerade geteilt über TikTok:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Gerade geteilt über Threads:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Start » Lustige Getan Sprüche » Seite 2

38 Lustige getan Sprüche

Mehr lustige getan Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Enttäuschung, Erwartungen, getan, Humor, Ibuprofen, jeder, Mann, mehr, mich, Schmerzmittel
vor 4 Monaten

Alltag, an, Erinnerung, Gedächtnis, geöffnet, getan, Humor, Ironie, jemand, Kühlschrank, mal, mich, mir, Unrecht, vergessen, vielleicht
vor 4 Monaten

an, etwas, getan, Haushalt, Humor, jeder, machen, meditativ, nachdenken, Person, planen, Planung, Rache, Unrecht, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, etwas, Frau, getan, Humor, Konzept, mal, mir, Missverständnis, nicht, sauer, Traum, Traummann, wirklich, Witz
vor 4 Monaten

Alkohol, Fremder, getan, Gruppe, haben, helfen, Humor, Jugendlichen, kaufen, letzter, neulich, Spaß, was, Zeit, Zigaretten, zu, zufällig
vor 4 Monaten

aufgewacht, einmal, Freude, geküsst, gerade, getan, haben, jetzt, Leben, nehmen, nicht, noch, Person, schlafende Person, sich, sollte, Zug
vor 4 Monaten

betrunken, erinnern, Erinnerung, genau, getan, jeder, kann, Kindheit, Nostalgie, sich, So, Spaß, wäre, was
vor 4 Monaten

einmal, folgen, getan, Humor, Missgeschick, Nackt, nicht, Supermarkt, Träume, Träumen
vor 4 Monaten

ab, beleidigt, Bitte, Dich, einfach, Entschuldige, getan, Humor, nicht, noch, Sarkasmus, warte
vor 4 Monaten

alles, beschweren, besessen, getan, Glaube, Haus, Heute, Humor, Kind, Morgen, ohne, sich, verlangen, was, zu

Für mehr lustige getan Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen getan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

12 Leute checken gerade 👀

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

14 Leute checken gerade 👀

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

25 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

19 Leute checken gerade 👀

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

13 Leute checken gerade 👀

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.877

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Beliebt auf Threads:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.