Lustige Getränkehalter Sprüche

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

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Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

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Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

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Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

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Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

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Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

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Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

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Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

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Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

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An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

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Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.