Lustige getrocknete Salsa Sprüche

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

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Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

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Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

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Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

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Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

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Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

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Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

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Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

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Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

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Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

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Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.