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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Trendet auf YouTube:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Trendet auf Discord:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Gesehen bei Messenger:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Gerade gelandet bei Discord:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Frecher, humorvoller Spruch über unerwartete Abreise wegen enttäuschendem Gras.
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Kommentar:
"Das Gras ist wohl nicht immer grüner auf der anderen Seite, oder? 🌱🤣 #Gras-Enttäuschung"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

24 Leute checken gerade 👀

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

5 Leute checken gerade 👀

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

24 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

9 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Gesichtet auf TikTok:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Gesehen bei Instagram:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Trendet auf Twitch:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

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