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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.154

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Trendet auf Pinterest:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Start » Lustige Wollte Sprüche

113 Lustige wollte Sprüche

Lustige wollte Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und sorgen für Lachmuskel-Training deluxe 😂💥 Ob beim Kaffeeplausch oder im Chat – diese witzigen Wortspiele drehen völlig durch und machen einfach gute Laune! Bereit für eine Portion Humor, die dich zum Schmunzeln bringt? Dann schnall dich an, hier fliegen die besten „wollte“-Momente durchs Netz! 🎉🐑

Neue lustige wollte Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anderen, Anprobieren, ein, gerade, Herr, Mann, Schuh, Schuhe, Schuhladen, Verwechslung, wollte
vor 5 Monaten

Braten, Essen, Fisch, Freundin, gebraten, Heute, Humor, mir, Rochen, roher Fisch, wollte, Wortspiel
vor 5 Monaten

Eltern, geschlafen, Humor, Kinder, Kindern, Letzte, mitteilen, Müdigkeit, Nacht, Schlafen, Stunden, wollte
vor 5 Monaten

damals, Elternschaft, Familie, Humor, Ironie, keine, Kinder, Kindern, Null, Vater, was, wollte, zwei
vor 5 Monaten

Alltag, Andere, Ehe, ein, Frau, führen, geben, Geheimnis, gerade, Gespräch, gezogen, Humor, Kinder, mich, mir, ohne, sehen, Süßigkeiten, wollte, Zimmer
vor 5 Monaten

an, Anschreiben, Berufswunsch, Bewerbung, Büroarbeit, einmal, Humor, Junge, Karriere, Kindheit, kleiner, Schreiben, sich, später, Verwaltungsassistent, werden, wollte
vor 5 Monaten

Arbeit, Arbeitstag, Faulheit, früh, Gehen, Humor, Mädchen, Morgen, nicht, wollte
vor 5 Monaten

All, eigentlich, Erkenntnis, Geschenk, Glücklicherweise, jemand, klar, Liebe, mich, mir, schenken, selbst, Selbstliebe, wollte
vor 5 Monaten

Aufmerksamkeit, Kindheit, Kommunikation, Leute, mir, seit, sprechen, Umgangston, wollte, Wunsch
vor 5 Monaten

Arbeit, arbeiten, Arbeitsmoral, Faulheit, Humor, mehr, nie, niemand, noch, persönlich, will, wollte

Für mehr lustige wollte Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen wollte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

18 Leute checken gerade 👀

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

11 Leute checken gerade 👀

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

11 Leute checken gerade 👀

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

5 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

473

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Gesehen bei Instagram:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Beliebt auf WhatsApp:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Gesichtet auf Instagram:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

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