Lustige gewälzt Sprüche

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

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Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

20 Leute checken gerade 👀

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

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Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

7 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

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Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

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Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

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Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

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Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.