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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Trendet auf WeChat:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Gesichtet auf Pinterest:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jetzt live auf Discord:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Trendet auf Facebook:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Humorvoller Spruch über eine selbstironische, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, du bist einfach nur ein hochintensives Glitzerpüppchen! 💁‍♂️✨😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

8 Leute checken gerade 👀

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

9 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

5 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

16 Leute checken gerade 👀

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

17 Leute checken gerade 👀

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

19 Leute checken gerade 👀

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Gerade gelandet bei X:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Macht Lärm auf X:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Beliebt auf Instagram:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Macht Lärm auf Telegram:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

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