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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Gesehen bei Discord:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Gerade geteilt über Instagram:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Frisch gepostet auf Slack:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

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Lustige Glückwünsche Sprüche

Neue lustige Glückwünsche Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Drache, Drachen, Frauentag, Glückwünsche, Humor, keine, will, Wunsch

Alle lustigen Glückwünsche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

20 Leute checken gerade 👀

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

9 Leute checken gerade 👀

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

16 Leute checken gerade 👀

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

10 Leute checken gerade 👀

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

14 Leute checken gerade 👀

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Beliebt auf X:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jetzt live auf Facebook:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Gerade gelandet bei Reddit:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.