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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Trendet auf WeChat:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Trendet auf Messenger:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Gerade geteilt über Messenger:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Gerade geteilt über Threads:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Gesehen bei YouTube:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über das Alter, humorvolle Stimmung, ironisch und frech.

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Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Der "Teenager" da drüben ist in Wirklichkeit 27. 🤣👵🏼 #ForeverYoung"

27, 40er, Alter, Generation, Humor, Spaß, Teenager, Willkommen, Wirklichkeit

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist, was du löschst.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

21 Leute checken gerade 👀

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

8 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

23 Leute checken gerade 👀

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

9 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

24 Leute checken gerade 👀

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

16 Leute checken gerade 👀

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Gerade geteilt über WeChat:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Macht Lärm auf Messenger:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jetzt live auf Messenger:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

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